тест субариста (читай до кінця)

Відповідаємо тільки ТАК чи НІ, вважаємо кількість:
1. Ти не розумієш, чому люди застряють у снігу
2. Ти вважаєш, що твоя машина звучить краще, ніж V8
3. Ти сподіваєшся на дощ у день гонок
4. Ти їдеш швидше на виїзді на автостраду (конюшині), ніж наавтостраді
5. Ти знаєш, що означає RE070, і іншого тобі не потрібно
6. Люди просять тебе підпалити гуму і ти замислюєшся
7. Ти забуваєш, що таке втрачати зчеплення з дорогою в повороті
8. Ти розумієш, що 300 к.С.
10. Ти ненавидиш, що кришці бака немає місця, і ти не хочеш, щобвона висіла і терлася об машину
11. Люди запитують, навіщо тобі повітрозабірник на капоті
12. Ти приколюєшся над тими, у кого стоїть ксенон
13. З твоєї машини приколюються, що на ній стоїть ксенон
14. Тобі подобається колір cherry blossom red, але не червоний< br/>
15. Ти знаєш, що означає 555
16. Ти хочеш купити стійки, але поки що і пружина покотять
17. Коли кажеш людям, що кладеш у духовку фари, щоб почистити їх, люди дивляться на тебе як на ідіота
18. Ти частіше дивишся на тахометр, ніж на спідометр
19. Ти вважаєш, що s202 — найкрутіша у світі тачка
20. Ти не розумієш, навіщо люди користуються блоуофами, так ірідний байпас нормально працює
21. Ти ніколи не втомлюєшся від звуку вихлопу
22. Тобі не потрібна жодна машина крім Subaru
23. Диски більше 18 дюймів виглядають огидно
24. Ти не проти, якщо тебе підбадьорить Cobra, тому що знаєш, щовона ні секунди не протягне в справжніх умовах (сніг, дощ, бруд)25.Всі решта машин думають, що повинні тобі щось довести
26. У тебе немає прикурювача
27. Ти знаєш, що COBB - це не кукурудзяний качан (англ. COB -кукурудзяний качан)
28. Перше, що потрібно STI - це антикрило
29. Ти знаєш, що ROTA робить хороші диски
30. Ти ніколи не морочився над зовнішнім виглядом машини
31. Ти мрієш пофарбувати машину в матовий чорний
32. Всі згортають шиї, дивлячись на тебе
33. Ти чуєш лише «правильні» звуки двигунів на дорогах
34. Ти вважаєш себе новачком, навіть якщо машина в тебе більшероку
35. Коли ти відкриваєш машину з опущеним склом та рамкою, ти б'єшсявід рамки головою
36. Ти забуваєш махнутися пружинами багажника, коли міняєшсябагажниками
37. Люди думають, що в тебе повільна машина, тому що ти не буксуєшна першій передачі
38. Ти вважаєш, що неони та всякі лампочки для недалеких
39. Ти заходиш на NASIOC (North American Subaru Impreza OwnersClub), Club-subaru, Subaru-club щодня
40. Ти не знаєш, що таке по-справжньому недостатняобертальність
41. Ти не розумієш сенс питання "яка у тебе субару? "
42. Ти мрієш потрапити до Фінляндії у серпні на 1000 озер інайголовніше, що не купатися
43. Ти розумієш, чому є PRODRIVE і всі інші
44. Ти перевіряєш рівень олії так само часто, як чистиш зуби
45. Ти став помічати, як часто власникам БМВ і меринів потрібноТЕРМІНОВО почати дзвонити по мобільному, коли ви опинилися впершому ряду на світлофорі
46. Ти починаєш все частіше замислюватися про те, що навітьдвомісна суба — це лише для симетрії та розважування47. Ти вжеточно знаєш, що вираз "гальма придумали труси" придумали ідіоти
48. Ти настільки офігел, що побачивши 0-100 більше ніж 6 сек кажеш "тю, та я так задом можу"
49. Ти почав любити снігову зиму
50. Ти знаєш, де розташовані всі можливі аеродроми в радіусі 200км, хоча не маєш нічого спільного з літаками
51. Ти знаєш і розумієш, чому твою машину називають "субару - немашина, а літак"
52. Ти помічаєш погляди у бік твоєї машини, але це не ті погляди зпосмішкою, яку звикли бачити водії меринів та БМВ
53. Ти розумієш, коли бачиш, як маленька дитина показує пальцем натвою машину, питаючи у тата, а що це…
54. Ти помічаєш погляд дівчини, що повз проходить на зелене світло, яка ставить собі питання "він явно мене додому відразу непощастить? "
55. Ти любиш своє авто, більше ніж дружину? Так! Адже від неївіддача 110%, а від дружини 100…
56. Ти розумієш, чому на wrx і sti не встановлюють на куліс КППкнопку відключення одного з приводів, як це робили на купе 80-х
57. Ти розумієш, чому задній чи передній привід любить тільки сухупогоду, а ти всю решту теж
59. Ти розумієш, чому всі на дорозі так і норовлять уламати тебе нашвидку їзду
60. Ти розумієш ще одну версію "субару - не машина" - так, це стандуші
61. Усі сусіди ненавидять тебе за прогрівання машини підвікнами
62. Якість бензину турбує тебе більше, ніж якість чаю
63. Ти знаєш лише одного Петю - Солберга
64. Слово "стік" і слово "гей" для тебе синоніми
65. З усіх твоїх друзів-автолюбителів тільки ти розумієш, у чомувідмінність FMIC від TMIC
66. Ти не знаєш, хто такий Лейтон Х'юїтт, зате ти знаєш все проТоні Ріголі
67. Слово ЕВОЛЮЦІЯ налаштовує тебе на суперечку
68. Fuji - це не фотоплівка
69. Ти розумієш, чому ті, хто не має Субари, постійно кричать, щоСубару не машина (йому прикро за ними постійно пил ковтати і нюхативихлоп! )
70. Коли стоїть вибір між купівлею вихлопу та поїздкою на море, тирозумієш, що вибору немає і без вихлопу нікуди
71. За кермом ти слухаєш звуки мотора уважніше, ніж дружину, якаговорить щось дуже важливе
72. Сабвуфер у машині для тебе - це зайва вага
73. Навіть коли ти не на Імпрезі, зі світлофора ти завжди їдешперший
74. Ти відкриєш вікно на ходу в машині тільки для того, щобголоснішим був звук вихлопу
75. Кондиціонер ти вмикаєш лише за крайньої потреби і інодізамислюєшся, чи не зняти його взагалі для полегшення машини
76. На передніх колесах у тебе геть-чисто стерті боковини, хочапротектора ще цілком достатньо
77. Якщо ти сидиш у приміщенні, то в тебе піднімається настрій, коли за вікном промайнув знайомий бу-бу-бу
78. Твої друзі та родичі називають твою машину табуреткою, алешвидкою табуреткою!
79. Тебе часто запитують, чому, коли ти вже закрив машину і йдеш, вона все ще працює
80. Ти дуже любиш звук пилососа, що намагається засмоктатиштору!
81. До тебе підходять люди, що проходять повз, і кажуть, що в тебетроїть машина
82. Ти постійно думаєш, що в тебе зламається таке
83. Зчеплення - це розхідник
84. Колодки по 150 у.О. - Це майже безкоштовно
85. Ти не вважаєш, що рожевий - це жіночий колір
86. У будь-якій субарі, що зустрілася по дорозі, ти виглядаєшдрузів
87. Люди дуже засмучуються коли їх бимиви якийсь універсал рве яксвиня куфайку.
88. Паасажири на задньому сидінні постійно запитують, як правильнокористуються ременями безпеки.
89. У бардачку лежать паперові кульки, такі як роздають у літаках.У мене, наприклад, взагалі від Українських Авіаліній.
90. Після спроб прикинути витрату палива ти дуже радієш, що вмашині немає бортового комп'ютера.
91. Днище, підвіску, і пильовики ти оглядаєш мінімум раз натиждень.
92. На передньопривідних машинах з мотором слабше 150 сил тебепочинає нудити навіть за кермом.
93. Сусіди дуже нервують коли ти їздиш паркуванням у заносі, причому на їхню лайку ти відповідаєш:Все нормально, у менестраховка.
94. Заправників ти знаєш в обличчя, а деяких і на ім'я.
95. У багажнику їздить щонайменше одна каністра з олією. Причомувона постійно зривається з кріплень і літає по всьомубагажнику.
96. Натискаючи на гальмо ти обов'язково дивишся в дзеркало задньоговиду.
97. Те, що рідне субарівське кермо яйцем ти не звертаєш уваги.
98. Твоя ліва нога стала сильнішою після того, як ти купивСубару.
99. Обкатку ти проводив на треку, нехай і не ганяючи на повну силуі дотримуючись норм з оборотів і навантаження.
100. Теща, сівши на заднє сидіння, мовчить всю дорогу.Висловлюються що було жорстко і перевантаження мало не згорнули їйшию починає після зупинки.
101. Беручи когось на буксир ти рвеш трос при спробі рушать. Навітьякщо цей трос розрахований тягнути ЗІЛ130.
102. Якщо ти застряг у снігу, то це означає, що машина лежить напузі і від землі до коліс більше 5 см.
103. Твоя дружина, Отримала права 2 місяці тому скаржиться що вонане встигає зрозуміти коли ця машина встигла розігнатися до 140км.Год.
104. Коли тобі треба щось покласти в багажник, а там є вже багаторечей, ти плавно розганяєшся і різко гальмуєш. Після чого в ньоговлазить ще стільки ж речей.
105. Перед тим як зупиниться для розвантаження, ти різкорозганяєшся, а потім плавно гальмуєш. Всі речі лежать біля кришкибагажника.
106. Твій 2-річний малюк тільки на твою машину говорить повноюназвою Субару Імпреза КРС. Інші у нього просто Шкоди, тототи, хонди.
107. Твій 2х однорічний малюк каже "субаю поїхала", і через 10секунд ти й сам чуєш її звук.
108. Після прохоплення по ґрунтовому кільцю, навіть найвпевненіші усвоєму вестибулярному апараті люди, що сидять на пасажирськомусидінні, починають відчувати примхи шлунка.
109. Ти ніколи не сидів на задньому сидінні свого авто.
110. Якщо сидів, то машина при цьому стояла, а ти швидше не сидів, а лежав.
111. При сильному снігопаді обганяючи машини, що ледве повзуть, тидивуєшся чому вони так повільно їдуть.
112. Літеру У на заднє скло ти вішаєш тому що розумієш що тобі щевчиться і вчиться, і не хочеш що б тебе провокували коли ти їдеш заправилами правил дорожнього руху.
113. Ти ніколи однозначно не відповідаєш на питання про витратупалива – адже зрозуміло, що «дивлячись як їхати»
114. Якщо ти помітив іншу Субару (нехай навіть зовсім незнайому), яка потрапила в біду (дТП, прокол, поломка…) – ти обов'язковозупинишся і запитаєш, чи не потрібна допомога колегі.
115. Коли ти приїжджаєш до друзів за місто, вони постійно просятьключі щоб «переставити» твою машину в зручніше місце у дворі.
116. Незважаючи на те, що у твоєї 3-річної дитини вже дві дюжинимоделей Субару різних кольорів та розмірів, ти все одно щасливий, коли тобі вдається подарувати їй новий екземпляр.
117. Якщо ти застряг у пробці поряд з іншою Субару – годиниочікування пролетять непомітно у приємній бесіді
118. Даїшник може торкнутися тебе просто так — щоб розпитати промашину чи попросити заглянути під капот.
119. Датчик вихлопних газів для тебе такий самий природний приладяк і тахометр
120. Слова "масло" та "motul" - синоніми
121. Прокатившись на трилітровій Кемрі, ти запитуєш у господаря "атут мотор 1, 3 чи 1, 5? "
122. Пересівши на Мазду дружини ти не опускаєш оберти нижче 4-хтисяч, хоч і морщишся від огидного воя123. Розумієш, що до Одесилітаком — дешевше, але на машині швидше.
124. Злорадно посміхаючись, чемно пропонуєш пасажирампристебнутися
125. Дивуєшся, як можна не знати, що таке "контрзміщення"
126. На трасі заправляєшся, як тільки стрілка опускається нижчеполовини
127. На трасі думаєш, що треба було б поставити девайс, щоб далекийморгав весь час128. Щоразу намагаючись встромити третю вимовляєш "ледь"
129. Знаєш, що Перл Харбор бомбардували літаки FUJI HeavyIndusries
130. Намагаєшся проїхати боком будь-який хоч трохи переглядаєтьсяповорот
131. У багажнику завжди лежить комплект гальмівних колодок
132. «Еволюція» це не процес розвитку, а процес конкуренції
133. Починаєш цікавитися астрономією
134. Не реально злишся, якщо твою машину називають джипом
135. Забуваєш про музику в стилі «шансон»
136. Твоя дружина знає, що з/ч реально зовсім трохи дорожче заЛаносовських
138. Комплект автомобільного ДВД, що випадково дістався, готовийзмінити на пару пляшок гарного пива
139. Ремінь безпеки ніколи не забруднить тобі білу сорочку, т.К.використовується 10-20 разів на день і не встигає «припилитися»
140. Слово БМВ можна замінити словом Корч
141. За кермо без «блютуса» ніяк!
142. Злегка посміхаєшся, коли чуєш розповідь, про те, як друг "брата кума свата" всіх дрючить із світлофора на тюнінгованомуГольфі 1.8Т
143. Ти абсолютно точно знаєш що Х-Трейл, ЦРВ, Фрілендер, Рав4, аутлендер це ДЖІІІППЫИ, а не те, що в тебе.
144. На питання: "яка у тебе витрата? " відповідаєш відразу на всінаступні: "а який обсяг? ", "а чому так багато? !", "ну і що? ", Ікиваєш на "а у мене на RX330 - менше! "
145 . Радуєшся коли висаджуєш пасажира.
146. 300 км від горловини до лампочки - УРААА!
147. Жалуєш щодо Японії набагато > 100 км.
148. Точно знаєш яка машина буде наступна
149. Вічно посміхаєшся
150. Вічно злишся і матюкаєшся коли пасажири, йдучи, зачиняютьдвері
151. Гроші призначені на кіно, ти витрачаєш на підлогу шляху
152. Коли сідаєш на автомат… (не далі продовжуватиму)
153. Навіть ті, хто має лексус, думають шо ти — мажор154. Важкознайти дівчину, яку покохаєш більше, ніж субару
155. Подумуєш про продаж мотоцикла
156. ****ські бордюри…
157. Не знаєш, як пахне твоя гума (знає струм вазза)
158. Знаєш як пахне вихлоп
159. У твоїй машині неможливо перекусити під час руху
160. Коли кажуть:за світлофором право! — ти вічно пролітаєш цейгр*****ий поворот
161. Всі хто вперше сідають до тебе в салон одразу задають питанняз приводу датчиків і бустконтролера ... І навіщо він потрібен162.Твої спорт кермо та педалі вважають купленими на авторинку
163. Довго обмірковують, як тобі дипломатичніше сказати, щопідвіска "трохи жувати"...
164. І чого це воно весь час чхає?
165. Якщо ти під шафою роз***рив субу, а вилазячи з машиничортихаєшся, що пив вино з телицями, а не вискар з корінцями. Якщоробиш подвійний вижим щоб включити знижену передачу, але це неУаз…
167. Ти звик чути від пасажирів фрази типу:- ну і як мені виходити? - Ти знову мене в калюжу висаджуєш? 168. Припарковавшись у дворі, вякому по суті припаркуватися було ніде, ти відчиняєш двері ізахоплене "за@бісь припаркувався" змінюється прикрим "бл@ а яквилазити? гівна до пояса я в красовках! ". Але пункт 134 (не реальносердишся, якщо твою машину називають джипом) все одно працює.
169. Ти знаєш що під твоїм капотом живе ЇЖИК (EJ), але, сука, злийі колючий
170. Завжди знаєш, куди піде вся зарплата
171. Нема коли покурити за кермом!
172. Найчастіше відкривається місце в машині - це двері водія ікришка бензобака!
173. Вона класна! але дивлюся, як ти возишся з нею і брати таку нехочеться174. Говориш даішникам, що це не прямострум, так із заводувийшла!
175. Коли тебе клацає радар, ААААААААААА! я і забув що він тутстоїть
176. Ти рідко їдеш у правому ряду
177. Потрапивши в яму вперше, ти думаєш, що все там розбив178. Якїздиш на ній так і чиниш її
179. Ставши першим на перехресті, завжди дивишся, хто стоїтьліворуч і праворуч.
180. Ти можеш похвалитися, що вклався у 15 літрів, коли ну зовсімне було грошей
181. Ти знаєш майже всі недоліки "повних" приводів іншихавтовиробників і не соромишся про це при нагоді згадати
182. Ти не любиш їздити втрьох, а вчотирьох їздиш тільки внайекстронніших випадках
183. Пасажири пересідають на той бік, де ремінь працює!
184. Коли висаджуєш пасажира, а він зачиняє двері за скло хочетьсяйого вбити) Субару вміє розмовляти! Каже вона 3 фрази:Дай грошей, Дай ще грошей, Дивись як я можу
Якщо всі відповіді так (або просто дочитав до кінця) - ви, швидшеза все, заражені субарувірусом; симптоми:блаженний погляд привигляді субарика, посилення слуху на вихлоп STI, неможливістьпересуватися моноприводом, відчуття, що у вас у грудях таке жопозитне серце; лікування-симптоматичне, спостереження психіатра зіСТО, при кризах-негайна госпіталізація на трек; передаєтьсяповітряно-поглядово-мисленим шляхом; щеплення-китайськийавтопром…
PPSПри появі симптомів негайно звертайтеся в дилерську мережу, тамвас полікують :)
" Відсічка це оргазм для двигуна Якщо всі відповіді так (або простодочитав до кінця) - ви, швидше за все, заражені субарувірусом; симптоми:блаженний погляд при вигляді субарика, посилення слуху навихлоп STI, неможливість пересуватися моноприводом, відчуття, що увас у грудях таке ж опозитне серце; лікування-симптоматичне, спостереження психіатра зі СТО, при кризах-негайна госпіталізаціяна трек; передається повітряно-поглядово-мисленим шляхом; щеплення-китайський автопром…
PPSПри появі симптомів негайно звертайтеся в дилерську мережу, тамвас полікують :)
" Відсічка це оргазм для двигуна Якщо всі відповіді так (або простодочитав до кінця) - ви, швидше за все, заражені субарувірусом; симптоми:блаженний погляд при вигляді субарика, посилення слуху навихлоп STI, неможливість пересуватися моноприводом, відчуття, що увас у грудях таке ж опозитне серце; лікування-симптоматичне, спостереження психіатра зі СТО, при кризах-негайна госпіталізаціяна трек; передається повітряно-поглядово-мисленим шляхом; щеплення-китайський автопром…
PPSПри появі симптомів негайно звертайтеся в дилерську мережу, тамвас полікують :)