СМІШНО ПРО АВТО

Автомобільні афоризми
Деяка істота стала на двох своїх задніх кінцівках, а потімопустилася знову на чотири колеса. * *
Хлопець, який винайшов перше колесо, був ідіотом, але хлопець, якийвинайшов решту трьох, був генієм. (сід Сізар)* * *
> У Біблії багато звучить цілком сучасно — взяти хоча б історіюпро Ноя, який сорок днів шукав місце для паркування. (робертОрбен)
10 порад з водіння автомобіля/>
1. Припустимо, ви знаходитесь в машині, і при спробі рушити з місцяпомічаєте повну відсутність керма, педалей, панелі керування, оглядпередньої півсфери утруднений сторонніми предметами, можливо, висіли на заднє сидіння, пересядьте вперед./>
2. Припустимо, ви їдете своєю дорогою, а решта машин їдуть вамназустріч і сигналять, посигналте їм на знак солідарності, іувімкніть дальнє світло фар Якщо симптоми не зникають, припинітьрух і запитайте у працівника автоінспекції "це випадково неАнглія? "
3. Допустимо, це не Англія, тоді візьміть трохи правіше іпродовжуйте рух. Якщо ви помітите, що кількість пішоходів напроїжджій частині різко збільшилася, візьміть ліворуч, можливо виїдете тротуаром. Таким чином, поворотами керма вправо-вліво, вибирається оптимальна траєкторія.
4. Припустимо, вас постійно обганяють інші автомобілі, відкрийтедверцята і вийдіть, щоб переконатися - чи не стоїте ви на місці ічи немає якихось предметів, що заважають вашому руху. Якщо випереконалися, що ваша машина не стояла на місці — наздоженіть її напопутках.
5. Припустимо, у вас спустило колесо, зупиніть машину і знайдете вбагажнику запасне колесо і насос, якщо натомість ви побачите вбагажнику підозрілі металеві предмети, які чимось віддаленонагадують двигун — мабуть, у вас "запорожець".
> 6. Допустимо, вас лякають своїм різноманіттям ПравилаДорожнього Руху. Тоді не помилитеся при покупці власного автомобіля— пам'ятайте, чим більша ваша машина — тим менше Правил ДорожньогоРуху для вас написано.
7. Допустимо, ви знаходитесь за кермом у нетверезому стані і васнамагається зупинити інспектор. Швидко перелізте на заднє сидіннята постарайтеся заснути. Через двадцять чотири години можетеспокійно продовжити рух.
8. Припустимо, у вашій машині зламався прикурювач. Терміновопозбавтеся цього автомобіля, машина без прикурювача — це марна купаметалу.
9. Припустимо, вам назустріч їде автомобіль із літерою "у" налобовому склі. Налякайте його несподіваним включенням світлової тазвукової сигналізації. Вони так весело стрибають у кювет.
10. Допустимо, ви не впевнені у своїх силах. Пам'ятайте, що надорогах діє негласне правило "думай за дурнів! " Так що вам особливоне варто напружувати свою голову, нехай за вас думають інші.Відмінності між придбанням автомобіля та одруженням
1. На дружин немає ТТХ.
2. Про дружин не можна торгуватися з агентом.
3. У дружини не можна вибрати окремо зовнішній та внутрішнійкольори.
4. У дружин немає різних варіантів однієї моделі (basic, luxury, etc.).
5. Майже всі дружини мають одну й ту саму кількість циліндрів.
6. Прохідність дружини не відображена у декларації.
7. Не всяка дружина погодиться на тест-драйв.
8. У дружин відсутні dealer installed options.
9. Якщо дружина починає скрипіти або верещати, ви не зможетезамінити в ній олію або гальмівні колодки.
10. Ви ніколи не дізнаєтесь invoice price.
11. Вбудована в дружин аудіосистема не піддається контролю.
12. Ви не зможете взяти дружину в ліз.
13. Ви не зможете здати стару дружину в trade-in при покупцінової.
14. Не можна попросити друга позичити дружину на день, оскільки в.своєю тече масло, а вам захотілося покататися.
15. Придбання другої (третьої тощо) дружини - out of question.
16. Ви можете розміщувати фотографії автомобілів в офісі без ризикубути притягнутим до відповідальності за SH.
17. Ви не можете приклеїти до задньої частини дружини наклейку, щовам сподобалася.
18. Ніхто не дорікне вам у надмірно частому відвідуваннісайтів.
19. Ви можете дарувати автомобілю дорогі подарунки, які будуть ще йповнофункціональними:GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. Ви можете без зазріння совісті обговорювати переваги танедоліки свого автомобіля з друзями та/або по Мережі, не боячисьпочути у відповідь "так, ти маєш рацію, твоя дружина краще":-).

ПРОЯВЛЕННЯ НЕСПРАВНОСТІ В АВТОМОБІЛІ І СПОСІБ ЇЇ УСУНЕННЯ (інструкція для жінок)
1. Не застібається ремінь безпеки - Відрегулювати довжину ременя зареальними параметрами фігури, а не 90х60х90.
2. Не працює запалювання — Змінити запальничку.
3. Автомобіль не слухається керма - Почитати автомобілю Б. Спока, А. Макаренка, В. Сухомлинського.
Звичайний4. Кермо не слухається автомобіля - Крикнути водієвісусіднього автомобіля, щоб перестав сигналити.
5. Відсутність видимості у дзеркалі заднього огляду — Витягтидзеркало з косметички.
6. Відсутність видимості крізь лобове скло — вийти з автомобіля тазакрити капот.
7. Хаотичне миготіння лампочок на панелі приладів — припинитипудрити мізки бортовому комп'ютеру.
8. Автомобіль їздить без дозаправки — видерти з бака шланг іповернути роздавальну колонку на станцію заправки.
9. Рядок, що біжить, в бічному дзеркалі — Від'їхати від рекламногощита.
10. Не світяться протитуманні фари - Зняти чохли з фар.
11. Машина стоїть, як укопана - Відкопати.
12. Не працює склоочисник — Викликати мийника вікон.
13. Не діє звуковий сигнал - Кричати.
14. Двигун глухне - Припинити крик.
15. Прив'язуються автомобілі — Прибрати трос буксирувальний.
16. Прив'язуються автомобілісти — Прибрати з видного місця пакет ізрекламою колготок.
17. Не діє ручне гальмо — Припинити впиратися в автомобіль руками ізнайти необхідний важіль.
18. Ручне гальмо "не відпускає" - Дати по руках нахабу.
19. Приймач ловить тільки метеликів — Встановити замість сачкаантену.
І взагалі, жінка за кермом — прикраса будь-якого автомобіля.
А розглядати прикраси краще, коли вони нерухомі!

Прості правила авторемонту
1. Ключі завжди губляться. Чомусь найбільш схильні до цього ріжковіна 13 – не знаю, з чим це пов'язано, можливо, з «нехорошим» числом13. Тому всіх ключів потрібно мати по дві штуки, а ріжкових на 13 –не менше трьох. Крім того, гайка з контргайкою одного розмірупоставлять власника одиничного ключа у незручне положення.
2. Якщо ви сидите в ямі, і вам терміново знадобився ключ, то віннеодмінно виявиться зовні, десь на капоті.
3. У будь-якій машині неодмінно є хоча б одна гайка (болт), до якоїне підлізти ріжковим ключем і не надіти торцеву головку. Як їїпримудрилися закрутити на заводі – велика таємниця. У вітчизняномуавтомобілі таких гайок більше, ніж будь-яких інших. Скажімо, в«класиці» це нижній болт стартера, або кілька болтиків масляногокартера – ті, які прямо над поперечною балкою, або… Та мало їхтам!
4. Гайку з пункту 3 все одно можна відкрутити. Не питайте мене, як– але наполеглива людина, якій нема куди відступати, неодміннознайде спосіб. (а нижній болт стартера, раз відкрутивши, неприкручуйте назад - ну його н****, стартер і на двох, щозалишилися, прекрасно тримається).
5. При розбиранні будь-якого вузла неодмінно знайдеться мінімумодна гайка (болт), яка відмовиться відкручуватися, що з нею нероби. Зірвуться грані гайки, прокрутиться шпилька, обломиться болт, що прикипів… Це зовсім не означає, що ви якийсь особливо криворукий– так влаштований світ.
6. Виходячи з пункту 5, Зовсім необхідно мати запас різноманітногокріплення, щоб замінити пошкоджений. У досвідчених автомеханіківтакий запас накопичується сам собою, а початківцю доведеться бігтидо найближчого автомагазину за однією нещасною гайкою.
7. Найближчий автомагазин буде закритий.
8. Після того, як ви збігали в найближчий магазин за однією гайкою, обов'язково зіпсуйте ще одну. Тож не поспішайте до магазину –спочатку розберіть усе до кінця та підрахуйте втрати.
9. Якщо вам довелося тягтися межі кудись у магазин, то беріть гайокіз запасом – стоять вони копійки, а наступного разузнадобляться.
10. Збираючи відремонтований вузол, не поспішайте затягувативажкодоступні гайки, спочатку переконайтеся, що вузол післяперебирання працездатний. Так буде легше розбирати все назад, коливи переконаєтесь, що щось проїбали. Скажімо, при заміні зчепленняна «Ниві» не закручуйте верхній болт коробки, до якого доводитьсяпідбиратися конструкцією з двох подовжувачів з карданчиками – тодівам не так прикро буде побачити на краю ями забутий підшипник.
11. Якщо вузол «не сходить», не поспішайте братися за монтування такувалду – швидше за все, ви не помітили якийсь маленький, алешкідливий болтик.
12. Без монтування та кувалди все-таки не обійтися, особливо у разівітчизняного автомобіля.
13. Найважчим етапом роботи виявиться зовсім не той, на який виочікували.
14. Дешевий інструмент наробить таких бід, що ви навіки заперечуєтезаощаджувати на цьому гроші. Тож краще навіть не спробуйте.Скажімо, китайський ключ із прослабленою позіханням обов'язковозріже грані на гайці саме в тому місці, куди не просунеш болгаркуабо гайкоріз.
15. У гаражі матюкаються навіть найвитриманіші та інтелігентнішілюди. Без цих заклинань ви просто нічого не відкрутите, перевірено.
16. Тому не беріть у гараж жінок і дітей, навіть якщо вамнеобхідний помічник для дрібної операції, на зразок прокачуваннягальм. Зовсім ні до чого так сильно розширювати їхній лексикон. Тай пописати за відкритою комірчиною якось простіше в одностатевійкомпанії.
17. Готуючись до ремонту, постарайтеся передбачити всі операції тавсе, що ви можете поламати в процесі. Скажімо, при нісенітницізаміни робочого циліндра гальм неодмінно знадобиться трубковийзатяжний ключ, і дуже висока ймовірність перелому трубки. І те йінше коштує копійки, але якщо ви про це не подумали заздалегідь, тонеодмінно переконайтеся в тому, що… див. П. 7.
18. Оптимальна кількість ремонтників – два. Безліч операційнеможливо виконати поодинці, а троє людей тільки заважатимуть одинодному. Головне при цьому - починати пити ПІСЛЯ остаточногоскладання, а не до. Виняток – зимовий ремонт у неопалюваномугаражі.
19. Не збирайте інструмент, поки не переконаєтеся у повнійпрацездатності полагодженого вузла. Погана прикмета…
20. Якщо у вас є «важкий» інструмент для виправлення власнихпомилок – болгарка, зварювання, дриль, екстрактори, самозатискнікліщі, зубило та гайкоріз, тобто ймовірність, що вони незнадобляться. Якщо їх немає – знадобляться неодмінно.
21. Потрібний знімач неодмінно виявиться втраченим, хоча ви точнознаєте, що він ось тут лежав ... . Якщо ви, плюнувши, купите новий, то зникнення миттєво знайдеться. Скажімо, стяжок для пружин у меневже три комплекти…
22. Давати "користуватися" свій інструмент - вірний спосіб йогопозбутися. Вигадуйте заздалегідь переконливі відмовки, щоб несваритися із сусідами по гаражах. Наприклад, один мій знайомийпереробив весь електроінструмент під екзотичні триконтактнірозетки, і застосувати його десь, окрім його гаража, стало дужеважко…
23. Змінюючи масло, обов'язково обіллєшся гарячим відпрацюванням, апробку впустиш у зливну ємність. Не засмучуйтесь – це невід'ємначастина технологічного процесу.
24. Розраховуючи «швиденько виправити нескладну поломку», винеодмінно виявите пару-трійку серйозних несправностей, про які і непідозрювали. Скажімо, безневинна заміна гальмівних колодок можевиявити:а) Поточний робочий циліндр. Б) Критичний знос барабана абодиска. В) Люфт у ступичному підшипнику .
г) Люфт у рульовій тязі.
д) Течіння сальника півосі.
е) Пошкодження пильовика приводу.
ж) Розтягнутий трос ручника.
з) …та мало ще що…
Тому:
25. Будь-який ремонт завжди виходить довше, важче та дорожче, ніжви розраховували. Втім, це не тільки до авторемонту стосується…
Несподіваний висновок:
Якщо ви не плануєте займатися ремонтом досить регулярно, азбираєтеся "разок перетрусити машину", то краще викиньте цю ідею зголови. «Економність» самостійного ремонту дуже перебільшена, якщоце не регулярне хобі. Навіть дуже невибагливі на перший поглядвітчизняні автомобілі, всупереч анекдотам, неможливо відремонтуватиза допомогою кувалди, пасатижів та відомої матері. І багатопочатківців автомеханіки навіть не уявляють, яку кількістьобов'язкових інструментів їм необхідно придбати! І в яку суму всеце коштуватиме…
Мінімальний набір першої необхідності — болгарка, дриль, зварювання. І якщо хтось думає, що ця нерозлучна трійця необхіднатільки кузовникам, то він явно ніколи не стикався з болтами, щозакисли на смерть, і вирваними з м'ясом шпильками. Наводжуприклад:найпростіша операція – заміна кронштейна передньої розтяжки( "краба") на вітчизняному автомобілі типу "зубило" (2108-2115).Кронштейни ці силумінові і при попаданні колеса в гарну ямулопаються, рятуючи кузов від пошкоджень. Так що така заміна -операція цілком звичайна і на вигляд дуже проста:три болти і великагайка. Але якщо гайка розтяжки вимагає лише потужного ключа зміцним коміром і підсилювальної труби (інакше її не зрушити змісця), то довгі болти вкручені в заставні гайки, закріпленівсередині нижньої поперечки кузова. Закріплені вони там тонкимизалізними відбортуваннями і, варто болту злегка заіржавіти, легкозриваються з кріплень і починають вільно обертатися. Зафіксувати їхнеможливо, вони всередині короба, і ось тут без електроінструментуви опинитеся в безглуздому положенні:болт вже відпущений, їхати такне можна, а викрутити його неможливо - провертається. Що робити? Болгаркою ріжемо болт, дрилем висвердлюємо отвір під ремонтнувтулку, зварюванням цю втулку приварюємо. Разом - замінатрисотрублевого "краба" зажадала інструменту на двадцять тисячкарбованців. У майстерні з вас візьмуть не більше тисячі завсе.
Так що вважайте собі самі…
/p>
1. Потрапивши на переднє сидіння, дістати кермо на присосці, приробити його на передню панель.
Сказавши водію "люблю японця - з правим кермом! ", початирулити.
< Обернувшись назад, попросити пасажирів оплатити проїзд.
Передані гроші складати поряд із собою.
На запитальний погляд водія відповісти "у мене коробка — автомат, не
> хвилюйся, твій важіль чіпати не буду".
2. Увійти до маршрутки з чорною пов'язкою на оці. Замість грошейпокласти в долоню водієві обслинене скляне око. Сказати, щобільше
розплатитися нема чим. Представитися Біллі Бонсом.
3. Сівши на переднє сидіння, підкреслено уважно розглядатимагнітолу, тицьнути на ній пару кнопок, взяти телефон, набратиномер, сказати в трубку: "алло, шеф! Тут з радіо та ж хреновня! Так, приймемо
заходи! ". Вийти на наступній зупинці.
4. При передачі грошей водієві, щоразу простягати йому два кулаки іпитати: "вгадай, в якому? "
5. Перебуваючи в салоні, уважно розглядати одного з пасажирів.
Коли він помітить це, зателефонувати, сказати в трубку: "алло,
шеф! Я його знайшов! "
6. Відтворити голосніше у телефоні заздалегідь записаний жіночийголос:
"програму визначення номерів абонентів активовано". Хитропримружившись,
поглядати на пасажирів.
7. Переглядати в телефоні порнуху з гучним звуком. При цьому робитив блокнотиці позначки, періодично гризучи ручку замислюватися ідивитися на стелю.
8. Схоплюючись з місця, виглядати у різні вікна. Поцікавитися упасажирів, що це за місто. Отримавши відповідь, заспокоїтися ісказати: "ну, слава Богу! Недалеко залишилося! "
9. Перебуваючи біля автоматичних дверей, при кожному закриваннірізко висувати руку в двері і прибирати її. Гучно вестирахунок:"1:0", "2:0", …
10. Опинившись біля вікна, приклеїти зі скла фалоімітатор наприсосці.
Повісити на нього сумку. Подрімати. У сні голосно пробурмотити:
"відчепись, зараза! Я одружений! "
11. При кожному старті від зупинки втискатися в сидіння, витягуватиочі і розтягувати губи до вух. При кожному гальмуванні падативперед
(бажано на підлогу) з криком "уй, *ля! Не дрова везеш! "
— Плеснеш дверима — помреш від монтування!
— 10 хвилин страху і ви вдома. Вартість атракціону 75 копійок.
— Прохання насіння, горішки та банани є разом із шкіркою.
— Тихіше скажеш — далі їдеш!
— "водій не восьминіг, всім одразу здачу дати не може"
— "попереджайте про зупинку заздалегідь, причому кричіть так, нібиВи її 5 хвилин тому проїхали! " a
— Увага! Машина на автопілоті!
— Говоріть голосніше глухий водій!
— Громадяни! Не ляскайте сильно дверима, вона може відвалитися івпасти вам на ноги. - Двері зачиняйте душевно, а не від душі! -Всередині салону на дверцятах: "місце для удару головою"
— Якщо хочеш жити — заткнися!
— Зачини її як двері свого ХОЛОДИЛЬНИКА (на двері всередині)…
— Закурив сам — почастуй водія.
/>
— Книга скарг у наступній машині.
— Хто грюкне дверима, той стане пільговиком…
— ЛЮДИ ХОДІТЬ пішки!
— Напис у маршрутці в Анапі: "матці сідайте на руки 5 літніх дітей ане 16 річних придурків"
— Напис на двері "дверями не трахкати".
— Напис на двері водія: "машину охороняє клоп-спідоносець"
— Напис на дверях поруч із водієм: "подумай, чи потрібен титут? "
— Напис на задньому склі ВАЗ-2106 "цей зад коштує грошей! "
— Напис на передніх дверях, біля місць поряд з водієм — "місця для90-60-90"
— Не ляскайте дверима — водій лякається!
— Зупинка десь ТУТ буде десь там! - Зупинки говоріть заздалегідь іголосніше, водій глухий і йому потрібен час, щоб поставити ПРОТЕЗна гальмо. - Зупинки вимовляйте голосніше - водій глухий - Зупинокпід назвою "тУТА" та "тУТ" на маршруті немає.
— За салоном не бігати!
— При аварії, кількість померлих повинна збігатися з кількістюсидячих місць.
<
— Шановні пасажири! Переконливе прохання насіння їсти з лушпинням! — Розумні люди дверима не ляскають! — Хочеш жити — не відволікайводія! — Водій глухий і на невпевнений шепіт. Не реагує.
— Це не Білайн — усі вхідні платять.