Тут Я описую своє авто і що я з ним зробив і збираюся зробити, прошу не включати до списків «відстійних» автомобілів. Ваша думкапро мій авто та автозавод тут нікому не цікава, тому всі правки зізгадкою назв авто будуть відкачені, а їх автори розстріляні намісці з реактивного говномета.Знаєте, я завжди любив вітчизнянийавтопром.Всі ці дев'ятки, пріори, шістки, інша хурма.Це — машинадля справжнього вовка.Для гордого жителя мегаполісу Для вовка, серед офісних овець на іномарках, що розсікає потік автомобілівсвоїм яскраво-червоним тазом, я взяв сімку зовсім не тому, що мамказ татом не дали на іномарку — я просто патріот. Краш-тестів ітехнічні характеристики підробка - я купив реальний автомобіль.Розбираю свій тазик не тому, що той зламався - а просто люблю цюсправу. - Мені потрібна аеродинаміка. Двометровий спойлер пацанупотрібен із цієї ж причини. Тоную в мотлох не для того, щоб ніхтоне бачив, як я колупаюсь у носі і сверблю дупу — у мене в салоніпостійно сидітимуть голі баби, наркобарони з сусіднього під'їзду таінші серйозні особистості. Величезні колонки з сабвуфером, відякого деренчить панель приладів і номерний знак зовсім не ознакадурості, що бажає цькувати своїм блювотним російським репом усіхоточуючих — я просто хочу розфарбувати тьмяний мегаполіс знаселенням у аж мільйон жителів яскравим битом і мудрим словом. Іспортивні сидіння теж не понт — для мене сидіння, ціною в моєкорито — не розкіш, а сувора необхідність, адже навички водія прямозалежать від облаштованості дупи, якій теж іноді треба мислити. Аякщо раптом Я зі світлофора стартую так, що гнилі шини починаютьдимитися, це не означає, що я надивився форсажем і награвся внідфорспіді — маю термінові важливі справи. І якщо ти на дорозіїдеш із поруч реальним пацанським тазиком — з'їжджай ти з дороги, фраєрок. І не тому, що за кермом жовтий водій-придурок. Невиразнознає пдд, абетку і своє ім'я. А тому, що нічого голубю поруч ізорлом летіти.
