ТАК, ВІД ДУШІ...

Якщо чесно підглянув
Для настрою) Якщо у тебе Субару:
1. Ти не розумієш чому люди застрягають у снігу
2. Ти вважаєш, що твоя машина звучить краще, ніж V8
3. Ти сподіваєшся на дощ у день гонок
4. Ти їдеш швидше на виїзді на автостраду (конюшині), ніж наавтостраді
5. Ти знаєш, що означає RE070 та іншого тобі не потрібно 7. Тизабуваєш, що таке втрачати зчеплення з дорогою в повороті 8. Тирозумієш, що 300лс на колесах ідеальна цифра
9. Ти не помічаєш різниці в їзді мокрою і сухою дорогою
10. Ти ненавидиш, що кришці бака немає місця і ти не хочеш щоб вонависіла і терлася об машину
11. Люди запитують: "навіщо тобі повітрозабірник на капоті? "
12. Ти приколюєшся над тими, у кого стоїть ксенон
13. З твоєї машини приколюються, що на ній стоїть ксенон
14. Тобі подобається колір cherry blossom red, але не червоний
15. Ти знаєш, що означає 555
16. Ти хочеш купити стійки, але поки що і пружина покотять
17. Коли кажеш людям, що кладеш у духовку фари, щоб почистити їх —люди дивляться на тебе, як на ідіота
18. Ти частіше дивишся на тахометр, ніж на спідометр
19. Ти вважаєш, що s202 найкрутіша у світі тачка
20. Ти не розумієш, навіщо люди користуються блоуофами, так ірідний байпас нормально працює
21. Ти ніколи не втомлюєшся від звуку вихлопу
22. Тобі не потрібна жодна машина крім Subaru
23. Диски більше 18 дюймів виглядають огидно
24. Ти не проти, якщо тебе підбадьорить Cobra тому що знаєш, щовона ні секунди не протягне в справжніх умовах (сніг, дощ, бруд)
25. Всі решта машин думають, що повинні тобі щось довести
26. У тебе немає прикурювача
27. Ти знаєш, що COBB це не кукурудзяний качан (англ. COB –кукурудзяний качан)
28. Перше, що потрібно STI – це антикрило
29. Ти знаєш, що ROTA робить хороші диски
30. Ти ніколи не морочився над зовнішнім виглядом машини
31. Ти мрієш пофарбувати машину в чорний
32. Всі згортають шиї дивлячись на тебе
33. Ти чуєш лише «правильні» звуки двигунів на дорогах
34. Ти вважаєш себе новачком навіть якщо машина в тебе більшероку
35. Коли ти відкриваєш машину з опущеним склом та рамкою, ти б'єшсяоб рамку головою
36. Ти забуваєш махнутися пружинами багажника, коли міняєшсябагажниками
37. Люди думають, що в тебе повільна машина, тому що не буксуєш напершій передачі
38. Ти вважаєш, що неони та лампочки всякі для недалеких
39. Ти заходиш на NASIOC (North American Subaru Impreza OwnersClub), Club-subaru, Imprezafc.ru, Subaru-club, щодня
40. Ти не знаєш, що таке по-справжньому недостатня повертаність
41. Ти не розумієш сенс питання "яка у тебе субару"?
42. Ти мрієш потрапити до фінляндії у серпні, на 1000 озер інайголовніше, що не купатися
43. Ти розумієш чому є PRODRIVE і всі інші
44. Ти перевіряєш рівень олії також часто як чистиш зуби
45. Ти став помічати, як часто власники бмв і меринів починаютьТЕРМІНОВО дзвонити по мобільному, коли ви опинилися в першому рядуна сфетофорі
46. Ти починаєш все частіше замислюватися про те, що навітьдвомісна суба це тільки для симетрії та розважування47. Ти вжеточно знаєш, що вираз "гальма придумали труси" придумали ідіоти
48. Ти на стільки офігел, що побачивши 0-100 за більше, ніж 6 секговориш "тю, та я так задом можу"
49. Ти почав любити снігову зиму
50. Ти знаєш, де розташовані всі можливі аеродроми в радіусі 200км, хоча не маєш нічого спільного з літаками
51. Ти знаєш і розумієш, чому твою машину називають "субару-немашина", ...Літак
52. Ти помічаєш погляди у бік твоєї машини, але це не ті погляди зпосмішкою, яку звикли бачити водії меринофф, та бмв…
53. Ти розумієш, коли бачиш, як маленька дитина показує пальцем натвою машину,
54. Ти помічаєш погляд дівчини, що повз проходить на зелене світло, яка ставить собі питання "він явно мене додому відразу непощастить? "
55. Ти любиш своє авто, більше ніж дружину? , так! , адже від неївіддача на 110%, а від дружини на 100…
56. Ти розумієш, чому на wrx sti не встановлюють на кулісі кппкнопку відключення одного з приводів, як це робили на купе80-х…
57. Ти розумієш чому задній чи передній привід любить тільки сухупогоду, а ти всю решту теж…
59. Ти розумієш, чому всі на дорозі так і намагаютьсяскомпрометувати тебе на швидку їзду…
60. Ти розумієш ще одну версію "субару-не машина", так, це стандуші…
61. Усі сусіди ненавидять тебе за прогрівання машини підвікнами
62. Якість бензину турбує тебе більше, ніж якість чаю
63. Ти знаєш лише одного Петю — Солберга. Немає двох, - ще КенаБлоку
64. Слово "стік" і слово "гей" для тебе синоніми
65. З усіх твоїх друзів-автолюбителів тільки ти розумієш, у чомувідмінність FMIC від TMIC
66. Ти не знаєш, хто такий Лейтон Х'юїтт, зате ти знаєш все проТоні Ріголі
67. Слово ЕВОЛЮЦІЯ налаштовує тебе на суперечку
68. Fuji це не фотоплівка
69. Ти розумієш чому ті, у кого немає Субари постійно кричать, щоСубару не машина ... (йому прикро за ними постійно пил ковтати інюхати вихлоп! )
70. Коли стоїть вибір між купівлею вихлопу та поїздкою на море, тирозумієш, що вибору немає і без вихлопу нікуди
71. За кермом ти слухаєш звуки мотора уважніше, ніж дружину, якаговорить щось дуже важливе
72. Сабвуфер у машині для тебе - це зайва вага
73. Навіть коли ти не на Імпрезі, зі світлофора ти завжди їдешперший
74. Ти відкриваєш вікно на ходу в машині тільки для того, щобголоснішим був звук вихлопу
75. Кондиціонер ти вмикаєш тільки за крайньої потреби і інодізамислюєшся чи не зняти його взагалі для полегшення машини
76. На передніх колесах у тебе геть-чисто стерті боковини, хочапротектора ще цілком багато
77. Сидячи в приміщенні в тебе піднімається настрій, коли за вікномпромайнув знайомий бу-бу-бу
77. Твої друзі та родичі називають твою машину табуреткою, алешвидкою табуреткою!
78. Тебе часто запитують: "чому, коли ти вже закрив машину і йдешвона все ще стоїть заведена? "
79. Ти дуже любиш звук пилососа, що намагається засмоктатиштору!
80. До тебе підходять люди, що проходять повз, і кажуть: "що в тебетроїть машина! "
81. Зчеплення це розхідник!
82. Колодки по 150 у.О. Це майже безкоштовно!
83. Ти не вважаєш, що рожевий це жіночий колір!
84. У будь-якій субарі, що зустрілася по дорозі, ти виглядаєшдрузів!
85. У будь-якій субарі, що зустрілася по дорозі, ти виглядаєшдрузів
86. Люди дуже засмучуються коли їхній БМВ якийсь універсал рве яксвиня куфайку.
87. Пасажири на задньому сидінні постійно запитують, як правильнокористуватися ременями безпеки.
88. У бардачку лежать паперові кульки, такі як роздають у літаках.У мене, наприклад, взагалі від Українських Авіаліній.
89. Після спроб прикинути витрату палива ти дуже радієш, що вмашині немає бортового комп'ютера.
90. Днище, підвіску, і пильовики ти оглядаєш мінімум раз натиждень.
91. На передньопривідних машинах з мотором слабше 150 сил тебепочинає нудити навіть за кермом.
92. Сусіди дуже нервують коли ти їздиш паркуванням у заносі, причому на їхню лайку ти відповідаєш:Все нормально, у менестраховка.
93. Заправників ти знаєш в обличчя, а деяких і на ім'я.
94. У багажнику їздить щонайменше одна каністра з олією. Причомувона постійно зривається з кріплень і літає по всьомубагажнику.
95. Натискаючи на гальмо ти обов'язково дивишся в дзеркало задньоговиду.
96. Те, що рідне субарівське кермо яйцем ти не звертаєш уваги.
97. Твоя ліва нога стала сильнішою після того, як ти купивСубару.
98. Обкатку ти проводив на треку, нехай і не ганяючи на повну силуі дотримуючись норм з оборотів
99. Теща, сівши на заднє сидіння, мовчить всю дорогу. Висловлюютьсящо було жорстко і перевантаження мало не згорнули їй шию починаєпісля зупинки.
100. Беручи когось на буксир ти рвеш трос при спробі рушать. Навітьякщо цей трос розрахований тягнути ЗІЛ130.
101. Якщо ти застряг у снігу, то це означає, що машина лежить напузі і від землі до коліс більше 5 см.
102. Твоя дружина, Отримала права 2 місяці тому скаржиться що вонане встигає зрозуміти коли ця машина встигла розігнатися до 140км.Год.
103. Коли тобі треба щось покласти в багажник, а там є вже багаторечей, ти плавно розганяєшся і різко гальмуєш. Після чого в ньоговлазить ще стільки ж речей.
104. Перед тим як зупиниться для розвантаження, ти різкорозганяєшся, а потім плавно гальмуєш. Всі речі лежать біля кришкибагажника.
105. Твій 2-річний малюк тільки на твою машину говорить повноюназвою Субару Імпреза КРС. Інші у нього просто Шкоди, тототи, хонди.
106. Твій 2х однорічний малюк каже "субаю поїхала", і через 10секунд ти й сам чуєш її звук.
107. Після прохоплення по ґрунтовому кільцю, навіть найвпевненіші усвоєму вестибулярному апараті люди, що сидять на пасажирськомусидінні, починають відчувати примхи шлунка.
108. Ти ніколи не сидів на задньому сидінні свого авто.
109. Якщо сидів, то машина при цьому стояла, а ти швидше не сидів, а лежав.
110. При сильному снігопаді обганяючи машини, що ледве повзуть, тидивуєшся чому вони так повільно їдуть.
111. Літеру У на заднє скло ти вішаєш тому що розумієш що тобі щевчиться і вчиться, і не хочеш що б тебе провокували коли ти їдеш заправилами правил дорожнього руху.
112. Ти ніколи однозначно не відповідаєш на питання про витратупалива – адже зрозуміло, що «дивлячись як їхати»
113. Якщо ти помітив іншу Субару (нехай навіть зовсім незнайому), яка потрапила в біду (дТП, прокол, поломка…) – ти обов'язковозупинишся і запитаєш, чи не потрібна допомога колегі.
114. Коли ти приїжджаєш до друзів за місто, вони постійно просятьключі щоб «переставити» твою машину в зручніше місце у дворі.
115. Незважаючи на те, що у твоєї 3-річної дитини вже дві дюжинимоделей Субару різних кольорів та розмірів, ти все одно щасливий, коли тобі вдається подарувати їй новий екземпляр.
116. Якщо ти застряг у пробці поряд з іншою Субару – годиниочікування пролетять непомітно у приємній бесіді
117. Даішник може зупинити тебе просто так — щоб розпитати промашину або попросити заглянути під капот.
118. Датчик вихлопних газів для тебе такий самий природний приладяк і тахометр
119. Слова "масло" та "motul" - синоніми
120. Прокатившись на трилітровій Кемрі, ти питаєш у господаря "атут мотор 1, 3 чи 1, 5? "
121. Пересівши на Мазду дружини ти не опускаєш оберти нижче 4-хтисяч, хоч і морщишся від огидного воя122. Розумієш, що до Одесилітаком — дешевше, але на машині швидше.
123. Злорадно посміхаючись, чемно пропонуєш пасажирампристебнутися
124. Дивуєшся, як можна не знати, що таке "контрзміщення"
125. На трасі заправляєшся, як тільки стрілка опускається нижчеполовини
126. На трасі думаєш, що треба б поставити девайс, щоб далекийморгав весь час127. Щоразу намагаючись встромити третю вимовляєш "ледь"
128. Знаєш, що Перл Харбор бомбардували літаки FUJI HeavyIndusries
129. Намагаєшся проїхати боком будь-який хоч трохи переглядаєтьсяповорот
130. Іноді ностальгуєш пересівання на Еволюцію!
131. У багажнику завжди лежить комплект гальмівних колодок
132. «Еволюція» це не процес розвитку, а процес конкуренції
133. Починаєш цікавитися астрономією
134. Не реально злишся, якщо твою машину називають джипом
135. Забуваєш про музику в стилі «шансон»
136. Твоя дружина знає, що з/ч реально зовсім трохи дорожче заЛаносовських
138. Комплект автомобільного ДВД, що випадково дістався, готовийзмінити на пару пляшок гарного пива
139. Ремінь безпеки ніколи не забруднить тобі білу сорочку, т.К.використовується 10-20 разів на день і не встигає «припилитися»
140. Слово БМВ можна замінити словом Корч
141. За кермо без «блютуса» ніяк!
142. Злегка посміхаєшся, коли чуєш розповідь, про те як друг "братакума свата" всіх дрючить з світлофора на тюнінгованому Гольфі1.8Т
143.Ти абсолютно точно знаєш що Х-Трейл, ЦРВ, Фрілендер, Рав4, аутлендер це ДЖІІІППИИ, а не те, що у тебе.
144.На питання: "яка у тебе витрата? " відповідаєш відразу на всінаступні: "а який обсяг? ", "а чому так багато? !", "ну і що? ", Ікиваєш на "а у мене на RX330 - менше! "
145 .Радієш коли висаджуєш пасажира.
146.300 км від горловини до лампочки — УРААА!
147. Жалуєш щодо Японії набагато > 1000 км.
148. Точно знаєш яка машина буде наступна
149. Вічно посміхаєшся
150. Вічно злишся і матюкаєшся коли пасажири, йдучи, зачиняютьдвері
151. Гроші призначені на кіно, ти витрачаєш на підлогу шляху
152. Коли сідаєш на автомат... (не далі продовжуватиму)
153. Навіть ті, хто має лексус, думають шо ти — мажор
154. Складно знайти дівчину, яку полюбиш більше ніж субару
155. Подумуєш про продаж мотоцикла
156. Б******* бордюри…
157. Не знаєш, як пахне твоя гума (знає струм вазза)
158. Знаєш як пахне вихлоп
159. У твоїй машині неможливо перекусити під час руху
160. Коли кажуть:за світлофором право! — ти вічно пролітаєш цейгрібаний поворот. Як пахне твоя гума (знає струм вазза)
158. Знаєш як пахне вихлоп
159. У твоїй машині неможливо перекусити під час руху
160. Коли кажуть:за світлофором право! — ти вічно пролітаєш цейгрібаний поворот. Як пахне твоя гума (знає струм вазза)
158. Знаєш як пахне вихлоп
159. У твоїй машині неможливо перекусити під час руху
160. Коли кажуть:за світлофором право! — ти вічно пролітаєш цейгрібаний поворот.