Епічні пригоди. Раптова хвороба та чудодійне одужання. ШРУС!

Привіт дорогі передплатники і гості! Ну що скучили? І я по вам! Гольф адже Машина слава богу нудна. Адже хотів похвалитися щоскільки їжджу і нічого, а тут на тобі! колодки а механік і каже увас на пильовику хомут злетів.Глянув - справді злетів! Ну що ждодамо туди змащення поставимо новий хомут і буде нам щастя! Не тутте було., На початку почула якийсь хрускіт дружина цьому я не надавзначення Потім щось почув і я і знову ж таки цьому не надавзначення. Кутових швидкостей лунає на повороті при натисканні напедаль газу Природно при його виході з ладу А ось внутрішній шрусхрумтить при натисканні на педаль газу при рівному положенні керма.11500 гривень привела мене у "стан духу"! Приблизно 590$! Для шрусце дуже багато! Це є так багато що навіть багато для будь-якоїкраїни за кордоном крім еміратів напевно! Або Брунея! Ну і Брунейцітак само як і боунійки все б напевно залупилися на офіційногодилера в ВАГ в Україні! На принцип характеру нещадно! Як завгодно! Нахер! Можна взяти відновлену деталь із індексом екс на кінці! Нуза цю ціну її також і туди! На грезонті з'явилося осоромлені літериразом складові слово осоромлене слово METELLI і SPidAN. Навіюючізасмучення від відгуку про ці товари з різних блогів. Кохання табідність – бразильська народна пісня. Вибір упав на хуртовини. Урайоні півтора тис. Грн Підбір здійснювався згідно з вин кодомавтомобіля та номером у каталозі ВАГ. Все чин чинем. Надіслали зКиєва розібрали машину приставили – не підходить. Ставимороздовбаний шрус назад висилаємо деталь, отримуємо гроші. Весело! Заходжу на сайт EXIST. Ну так начебто контора начебто посерйознішій. Там у них чорним по монітору прописано злиднівськийваріант хуртовини. Ну що! Жили бідно - нехер звикати! Замовляюотримую їжу до механіка розбираємо машину. Не підходить! Вдруге непідходить! Дзвонив туди і на екзист. Запитую. Все чинно благородно- вибачте будь ласка спасибі вибачте і т п. На моє резонне питання- якого хера? Отримав відповідь, що ну в принципі це наша помилка, це помилка наших програмістів, це помилка наших постачальників. Нутоді я поставив друге резонне запитання, а хто платитиме запомилку? Типу я вже заплатив механіку за зняти одяг… У відповідьневиразне мурчання дуже інтелігентна доброзичлива з усі пусями, алебезрезультатно. У мене складалося складне враження справити, що цесерйозні імпортери. Братва – ні грама! Прості перекупи. Так то! Виручив магазин картуз. Картуз та ще він у нашому місті. Пацани нарозумники. Всі знають, тільки не літають.Знайшли мені відразу двашруси запропонували купити відразу два що потім один, який непідійде віддати назад. Купив два один віддав... Гроші повернули безваріантів. Тільки наш блідолицький брат міг тричі наступити нашвабру у вігвамі. І я примудрився тричі туди-сюди ставити одну й тусаму деталь! Отру мені! Отруту! Покусаю! Усіх!
Всі! Піду заплачу…
Так усе починалося. Хіханьки
Як дві сцуко краплі води! N2 Балалайка! Не треба тобі такий ШРУСбрат! Не треба… Спроба N3! Вгадайте хто з них? Підійшов той щодорожче. Ніщебродський вибір.