Тут має бути соплива історія про те, як я про неї мріяв. Як неспав ночами, як розглядав її фотки на роботі/на побаченнях/нагорщику. Як крав у батьків тачку по ночам і працював у Uber'ї, щобнакопичити на неї грошей... Але ні... Як і на більшу частинумалолітків 2000-х, 2фаст2фуріоус справив на мене величезний ефект.Блондинчик явно дав зрозуміти - крутіше ЕВО немає нічого... І все... Всі університетські роки я лупцював себе в груди коліном зкриками: "тільки ево! Інших машин взагалі немає! " І все цевідбувалося з абсолютно юнацькою наївністю:someday ... someday I llbuy HER…
Взагалі я вкрай лінива людина.І витягти мене з моєї зони комфорту (ванна) здатні або жіноче перманентне скиглення, або якась движухана Чайці (наш київський…кхм…«трек») І ось, після чергової вилазкина #атакавчас, я помітив дещо цікаве:мужики на rwd тачках мали дужекумедну ходу... Вони ходили так, ніби 3 доби добиралися сюди наконі. І тут мене осінило(! ), що для керування задньопривідним авто, яйця мають бути настільки здоровими, що їх власники просто нездатні пересуватися як решта населення. І я рішуче вирішив вступитидо клубу. Будучи жорстким японодрочерем, я глянув на пропозиції наарені правильних авто (90-ті рр.). Вибір був недовгим:ях7. Ох, цямала гарна! Легкі лінії, низька посадка, правильні пропорції (фітнес-бікіністки, вільні! ). Але де ми її купимо в Україні? Мабуть, діти:ніде, б***ь! Отже, йдемо наступним найпростішим шляхом (я лінивий, пам'ятаєте? ):Беремо ях8. Дивимося 2 відео на YouTube івсе! Ти спец у трикутниках! Так, застріл мотора. Так, щось там ізвитратою бензу, олії, якісь свічки, якісь хитавиці — насрати! Азнаєте чому? Все через емоції. Все через тупувату посмішку, якаосяює вашу (у цей момент) не найрозумнішу фізіономію. Хаммонд уТоп-Гірі сказав дуже правильну річ, навалюючи на якомусь жепе gti, і посміхаючись на весь рот:«U can't put a price on that! ». Ізнаєте, що? Він правий! Вона ламається, вона смокче бабло, вонанепрактична, вона робить тебе щасливим… А скільки коштує твояпосмішка? :)
