Розвал-сходження своїми руками. Частина перша.

Дана стаття є продовженням моєї найпершої і найскандальнішоїстатті
"переробка кульової опори нижнього важеля Audi-100 на кульову опорувід ВАЗ - 2101 ", що зібрала на сьогодні 4223 перегляду .
Її я написав ідучи назустріч побажанням трудящих, які просили менебільш докладно розповісти про те, як самому зробитирозвал-сходження.<
Вираз:я з'їздив на розвал
привертає загальну увагу, тому що означає, що господар машини неякийсь варвар-«наїзник», а дбайливий власник свого транспортногокошти Тут же починаються розпитування:де робив і на якому стенді.одного актора. Тут я хочу зробити маленький відступ, без яких необходиться жодна моя стаття. Такий вже мій «стиль» писання статей —не просто писати:помив, змив і змився з очей геть членів славногоклубу С-3, а вести свою розповідь не поспішаючи з почуттям, доладу, з розстановкою.
До того ж, я люблю писати не просто про заміну шила на мило, авключати у свою розповідь будь-які історії, пов'язані і не дуже зцим ремонтом.

Деяким мій стиль не подобається, мало того, він їх бісить, змушуючиплюватися в мій бік, а дехто навіть вимагає, щоб я заткнув свійфонтан і дав йому відпочити.
Я А в силу свого незалежного і «прикольного» характеру зовсім небажаю танцювати під чужу дудку, а тому ставлю риторичне запитання:Асудді хто? А судді хто? >

Для того щоб отримати відповідь на це питання, зовсім необов'язково викликати критика на Чорну річку, достатньо почитатийого БП, щоб ознайомитися з його стилем викладу.
Зрозуміло, що не все в змозі так «витончено», легко і з вигадкоюописувати свої думки, як я, але оскільки я людина доброзичлива довсіх, без винятку, «драйвівців», то намагаюся особливо не«підготувати» їх . Це ж стосується моїх «ворогів», яких я змушенийбув, скріпивши серцем, внести до «чорного» списку. Це вони менечомусь не злюбили – а Я хочу, щоб мене вони полюбили, як рідного іна знак свого розташування видали мені один мільйон рублів.

Мамо, ходімо в засіки!

Але ось нещодавно я отримав гнівний коментар до своєї «покаянної»статті з прямою вимогою видалити свої статті, які не вписуються вполітику сайту через те, що я, бачите, займаюся блудом, вибачтеfloodом.
Як Вам таке побажання борця за чистоту моралі? вище) данийкоментатор за півтора року написав 0 (нуль) статей і 4 (чотири)коментарі, п'ятий на мою адресу. >
Давайте сперечатися про смак устриць та кокосових горіхів з тими, хто їх їв…

Повернуся все-таки до театру, та ще з одним актором у головній таєдиній ролі.
Я не такий уже затятий театрал, але сходити за компанію
«людей подивитися і себе показати»
завжди радий, тим більше, що чимало цікавого і прикольного тамможна побачити.
і «мислителями»
Так що, не тільки Бобруйск висококультурне місто!
Так один раз наша компашка залізла на балкон у Театрі ім. МаріїЗаньковецької замість того, щоб сидіти в партері, як завжди.
Як виявилося, з балкона ні чорта не чути через «застуджений» зал, але все відмінно видно.
Вистава була за участю всієї трупи та оркестру. Забавно було«підглядати», чим займається оркестр у музичних паузах:хтось читавкнигу, хтось шушукався, а найвигадливіші «розписали» кульку.

У грецькому залії. У грецькій залі…

Найнетерплячішим читачам, які вже вирішили, що я знову «гонюзавірюху» і остаточно з'їхав з котушок тим повідомляю, що заразмова піде саме про театр одного актора.
Одного прекрасного дня моя «Н» повідомила, що знову йдемо в ТеатрМ. Заньковецької, але на Малу сцену.
Не знаю, як кому, але коли сидиш не у великій залі, де знаходитьсякілька сотень глядачів, а в невеликому приміщенні і перед Вами навідстані витягнутої руки актор «рве» свою душу, ставати не пособі.
Саме тут починаєш розуміти суть покликання актора, його здатністьсловом і жестом висловити весь трагізм п'єси.
Бути чи не бути, ось у чому питання…

Подібна вистава у двох частинах, але без антракту і з продовженнямвідбувається і на розвал-сходження.
Частина перша:Дозрівання клієнта.
Коли «клієнт» спостерігає. Як майстри «чаклують» з цими стендами, лазерами, дзеркалами, датчиками, мішками з піском та інші, то вінанітрохи не сумнівається, що відбувається щось надзвичайне.
Подібні відчуття виникають у людожера з племені «Мумба-Юмба», коливін потрапляє в дзеркальну кімнату.
Причому відбувається все це в благообразній тиші, лише зрідкапереривається однозначними репліками «чарівника». «Клієнт» не смієнавіть поставити запитання майстру, а тільки дивиться і«дозріває».
При всьому цьому «пики» у цих лазеро-комп'ютеро-єврошарлатанівнайсерйозніші і зосереджені, як у Девіда Копперфільда ​​перед йогопроходом через Велику Китайську Стіну. Гадаю, це від того, щоб нерозсміятися, дивлячись на чергового «лоха». Я вважаю, що для того, щоб «клієнт» остаточно «дозрів», їм необхідно розкласти в майстернівогнище, одягнути на шию намисто з іклів кабана, зняти портки інасадити котечку, потім взяти в руки арфу і після цього початитанцювати, приспівуючи:ла-ла-ла- ла-ла-ла, крутиться швидшеЗемля…

Арфи немає — візьміть бубон! Після цього вони сміливо можутьвимагати два «лічильники»., як відомо грошей ніколи не дають.Частина друга:Це Спарта-а-а… >

«Встановивши» діагноз, король мух душ клієнтів приступає дорегулювання. Те, що іноді все буває в порядку, не має значення —клієнтові мусі з сиропу не вилізти! і зобов'язують робити Р-С приплановому ТО.
З особистого досвіду знаю, що підвіска, що приведена в порядок, може виходити набагато більше без зміни параметрів.

> Перехід від першої частини до другої відбувається миттєво, щобклієнт не надумав «брикатися». Тут розрахунок на людськупсихологію, подібно до того, як допит у «конторі» ведеться спочатку«добрим», а потім «злим» слідчим. Інструменти об підлогурозкручуються регулювальні болти і гайки.
Члени славного клубу С-3 добре знають, що таке розкрутити «тягу, щопоходила».

« Епітети», що вивергаються при цьому, приводити не буду черезнебажання порушувати правила сайту. Скажу тільки, що за багатствомненормативної лексики «розвальники» попереду всієї планети.
Ніхто з «драйвівців» і близько не стояв. Навіть мої в'яцькі землякивиглядають на їхньому фоні випускницями Інституту Благороднихдівиць. Я такий «в'яцький», моїх земляків вистачає. Я вже починаюподумувати про створення «в'яцької» спільноти. Ми в'яцькі, хлопціхвацькі — семеро одного не боїмося!

Тут ще один намагався «примазатися», якийсь ViatskiiGovniak. », оскільки і народився, і хрестився, і мешкає далеко за межами моєїрідної губернії, а «в'яцьким» назвався через бажання принизитимене.
При цьому він не розумів, що ображає не тільки мене, але і весь мійрідний край, цю дорогу серцю моєму землю, де жили мої предки. Такоїнеповаги до них, я нікому і ніколи не прощав і надалі прощати незбираюся.
Так, що він просто говняк і не більше.

Клієнт починає розуміти, що доведеться доплачувати. А ви б недоплатили, коли на Ваших очах розігрується трагедія підназвою:«Зняття кермової тяги».

Не затягуватиму спектакль, а перейду до продовження.
Клієнту пропонується поглянути на свою машину знизу. Тут йомудемонструють «потіючий» пильовик шрусу або наконечника (проткнутий«дбайливою» рукою «майстра) або (і) «тріщини» на гальмівному шлангу(«підрізи» спеціальним інструментом, виготовленим із леза безпечноїбритви).
> А Ви думаєте навіщо в нього шило? Копирсатися в зубах післяситного обіду чи діставати смітинку з ока? Думаєте це знову моябуйна фантазія розігралася?

Зовсім ні. Я не раз і не два возив цих «майстрів» додому після«надурочної» роботи з подальшим виливанням (див. Нижче).
Добре відомо, що у тверезого розуму…
Плюс приголосні підтакування та парочка навідних питань…
Клієнта так і «пре» поділиться «успіхом». Подібне бажання«полегшити душу» таксисту явище вкрай поширене і знаходиться упрямій залежності від кількості випитої та тривалості поїздки.
Люди таке розповідають! Навіть і на сповіді вони й то про ньоговважають за краще промовчати, особливо «слабка» жіноча стать.
Попрацюєте з моєю на таксі, ще й не таке почуєте…
< /p align="justify"> Клієнт покривається холодним потом, нерозуміючи, як він взагалі зміг доїхати до майстерні.
Йому стає ясно, що додому йому не своїх чотирьох недістатися.

Наступним етапом вистави стає категорична вимога очиститиприміщення, у зв'язку з тим, що зараз має приїхати іншийклієнт.

> ---А як же пильовик чи щланг?
----Привезіть, поставимо за попереднім записом, дня черезтри-чотири.
---А чи не можна сьогодні? Я завтра з сім'єю їду у відпустку.Благаю Вас увійти в моє положення.
---Зараз подивимося в журналі замовлень, чи є «вікно» (який тамжурнал замовлень, у папці лежить «Playboy”).

> --- Так, є. Наприкінці зміни є трошки часу, але ми, напевно, невстигнемо — дуже багато роботи із заміни пильовика (шланга).
---Я доплачу за понаднормову роботу подвійно.
- - Ну добре, везіть запчастини. (адреса та телефон друга —магазину оголошується).

«Дурний» клієнт мчить на таксі в магазин, потім чекає своєї«черги».

Розумний клієнт відразу «бере бика за роги» — навіщо їхати вмагазин, якщо у Вас є — продайте!

Ця «імпортна» прокладка влітає в таку копійчину!

Я, як завжди, наводжу приклад зі своєї багатої таксистськоїпрактики:< br/>
Клієнт їде з одного кінця міста на інший за датчиком для А-6. Купуєза 750 грн. + дорога 100 грн. У «автовимагачів» — 1800 грн. Нудобре, це було в обід (клієнт — хлопець «битий»), а якщо ввечері, то перед вихідними, та де -небудь у заміських гаражах, а завтра вдорогу (куди, додайте самі)? «Розумний» клієнт бере грошей на Р-Сіз запасом і їде звідти «полегшений» і радісний.
Ці «безславні ублюдки» милі та порядні хлопці врятувалимені життя!
Ура, завтра — на морі!
«Дурний» клієнт знімає останні штани гроші з картки або закладаєдушу Мефістофелю в ломбард, щоб вирватися з чіпких лап автосервісу.На наступний Р-С він уже приїжджає ґрунтовно підготовленийфінансово та морально.

Весь цей «спектакль» розрахований на людей, які не мають і«зеленого» поняття про сутність Р- С.
Для «профі» від авторемонту вони здаються просто «лохами», але я зними не згоден.
Часи «совкового» автосервісу, вірніше практично відсутності яктакого, давно канули у Літу. До того ж, необхідно розуміти, щосучасному автовласнику зовсім не обов'язково лазити під машиною, якце робили за радянських часів інженери та лікарі. Сучасна успішналюдина є фахівцем у своїй сфері діяльності та машина для неї небільше, ніж засобом пересування, а не предметом розкоші, як у«совку», що передається у спадок.

Але це стосується простих «їздоків», а не членів славного клубуС-3, яким, за визначенням, шлях на Р-С замовлений. Чи з'їздив домайстра відрегулювати, не розумію, навіщо їм С-3? Невже люди нерозуміють, що зміст старої машини чи юної коханки (що в принципіодне й те саме за фінансовими витратами), є руйнівним навантаженнямна сімейний бюджет?
З огляду на те, що «середній» власник С-3 (за невеликимивинятками), як би це м'якше сказати, є особою з невеликим доходом, то на утримання «валізи без ручки» він відриває від сім'ї. Діти унього ходять у лахмітті та харчуються через день черствим хлібом, дружина третій рік доношує одні й ті ж кірзові чоботи, поки главасімейства збирає гроші на чергову «оригінальну» з/год за ціноюоригінальною.

>

Тема «злидні» власників С-3 я підніму якось на дозвіллі. Ця тема єодним із негласних «Табу» на С-3, мовляв у будинку повішеного неприйнято говорити про мотузку. Але оскільки, я завжди відрізнявся«тактовністю» в таких питаннях, то подібно «попці» не промовчу, авріжу не брову, а в око і зроблю це зовсім безкоштовно, а не за 300рублів. Я бачу, що в деяких уже закипає гаряча кров і томуприступаю до опису того, на чому можна заощадити дітлахам намолочко. Продовження в www. https://megadriver.org/cars

" поки глава сімейства збирає гроші на чергову «оригінальну» з/годза ціною оригінальною. Тема «злидні» власників С-3 я підніму якосьна дозвіллі. Ця тема є одним із негласних «Табу» на С-3, мовляв убудинку повішеного не прийнято говорити про мотузку. Але оскільки, я завжди відрізнявся «тактовністю» в таких питаннях, то подібно«попці» не промовчу, а вріжу не брову, а в око і зроблю це зовсімбезкоштовно, а не за 300 рублів. Я бачу, що в деяких уже закипаєгаряча кров і тому приступаю до опису того, на чому можна заощадитидітлахам на молочко. Продовження в www.https://megadriver.org/cars
" поки глава сімейства збирає гроші на чергову «оригінальну» з/годза ціною оригінальною. Тема «злидні» власників С-3 я підніму якосьна дозвіллі. Ця тема є одним із негласних «Табу» на С-3, мовляв убудинку повішеного не прийнято говорити про мотузку. Але оскільки, я завжди відрізнявся «тактовністю» в таких питаннях, то подібно«попці» не промовчу, а вріжу не брову, а в око і зроблю це зовсімбезкоштовно, а не за 300 рублів. Я бачу, що в деяких уже закипаєгаряча кров і тому приступаю до опису того, на чому можна заощадитидітлахам на молочко. Продовження в www.https://megadriver.org/cars