/p>
Вам уже за сорок? Хочете, щоб усі захоплювалися вашоюмолодістю? Кажіть, що вам за шістдесят.
У минулий Новий рік відмовилася від олів'є.Цього — спробуювідмовитися від мандаринів.Треба ж з'ясувати чому мені так погано 1січня. Хатах вештатися!
Екіпаж дивана вітає вас і бажає приємного відпочинку!
Відпочивали в Туреччині…, номер взагалі супер, а рушники такіпухнасті... Ледь чемодан закрили.
Я ж жінка… І шкідливість у мене в базовій комплектації…
Коротко про свята — прожрали місячний бюджет./p>
Вчора отримав зарплату з обіцяною урядом надбавкою. Навіть банкоматзаржав.
Вчора банк, в якому зберігалися мої гроші, лопнув. Ударною хвилеюдиректора банку відкинуло аж на Канари!
Нові ватяні палички "танюшка". Відчуй як "танюшка" лізе до тебе увушко…
Купила заспокійливий чай… не можу його пити… бісить сука… і колір, і запах!
< /
Не засмучуйтесь через сьогоднішні неприємності, завтра будуть нові)
У дитинстві як і всі нормальні діти, збирала наклейки від жуйок, цукерок, з журналів. Тільки нікуди не клеїла. Все шукала "ідеальнуповерхню". Коли зібралася колекція більше ніж у сто штук, знайшласяі поверхня)
Трирічна донька сьогодні дає татові грушу: "тату, співаєш". Він берев неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо: "тату, співаєш! ", він у незрозумілих, починаєїсти активніше. Дочка вже майже в сльозах: "тату! Співаєш! ". Вінїй: "дочка, та в чому справа, я їм! " - "тату, п'їнеси ніж і співаєшмені на шматочки! ". Чоловік з дружиною збираються вже лягати спати.Чоловік:— За північ вже, по телевізору 100% еротику показують…Дружина:— Коля! Та я сама можу показати не гірше! Дивися… Ну? ! Чимя гірший за телевізор? — Гірше за Галя, гірше… тебе потім херперемкнеш! Купили з дружиною дачу. Тепер наш дачний день минає так:ярозігнувся подивитися, чи не розігнулася вона, щоб подивитися, чине розігнувся я… — Дорогий! Що мені взяти на море, щоб усіохренелі? ! продукти купує, … день я. Так і живемо -… день бухаємо, день закушуємо.
3 ГОДИННИКИ НОЧІ, СТУК У ДВЕРІ У МЕНЕ ВІД ПОПУГУ АЖ ПЕРФОРАТОР ЗРУК ВИПАВ )))))
Відзначали день народження, вдома. Ну, трохи галасливо, сусідивикликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:Хто там? - Відкрийтеполіція! Чоловік:- Не можу! - Чому? .. - У нас закрита вечірка! …Іржали всі! Навіть за дверима.
…Після народження дев'ятої дитини… батьки вже спали зі світлом…і під наглядом старших дітей…
І моя кохана! ++++++++++
Не займаюся спортом тому, що моє тіло зовсім!
Зовсім не готове для занять спортом .
Коментарі2
Піпець виржався, і не тільки я. Сміялася і дружина, в результаті діти прокинулися)))))
)))